Анекдоты

Девушка с раздражением спрашивает молодого человека:
- Вы ходите за мной уже целый час. Что вы хотите мне сказать?
- Хочу сказать, что вы слишком быстро ходите.

* * *

- Ах, дорогой, сегодня мне приснилось, что ты преподнес мне прелестный подарок.
- Вот видишь! А ты мостоянно твердишь, что я о тебе не думаю.

* * *

Беседуют сослуживцы:
- Этот Браун, наверное, боксер.
- А почему ты так думаешь?
- У него расплющенный нос.
- Так он же работает мойщиком окон в школе для танцовщиц стриптиза.

* * *

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь это очень длинная история. Я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка... Хотя бы самое начало...

* * *

- Дайте мне банку сардин в масле.
- Вам какие: португальские, немецкие или французские?
- Все равно. Я не собираюсь с ними разговаривать.

* * *

- Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости.
- Да, погода ужасная и ничего лучшего сейчас не придумаешь.

* * *

В еврейском ресторане. Официант спрашивает у клиента:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.

* * *

Посетитель - официанту:
- Послушайте любезный, снимите свой большой палец с моей котлеты.
- Вам будет приятнее, если она снова упадет с тарелки?

* * *

Губернатор, приехав в небольшой город, спрашивает у местного раввина:
- В вашем городе родились какие-нибудь большие люди?
- Нет, ваше превосходительство, за 30 лет, что я здесь раввином, всегда рождались только маленькие дети.