Главная страница [an error occurred while processing this directive]

Главная страница | Архив | Содержание номера

Номер 10(269) 8 мая 2001 г.

Яков Липкович

Писательский юмор

Все эти хохмочки относятся к писательскому фольклору. Я слышал их из разных уст. Но лучше всех, по-моему, рассказывал Зиновий Паперный...

О.Мандельштам: "А зачем острить? Когда все и так смешно!"

Аннотация к роману И.Шемякина: "Мрачная ночь. О совместных действиях советского разведчика и подпольщицы..."

Артист Санаев в рецензии к 60-летию какого-то актера, забыв кого, написал: "У актера к 60-ти годам талант переходит в мудрость. Это я знаю по себе".

Сидят три приятеля: некий революционер Саблин, награжденный орденом Красного Знамени ╧5, Владимир Маяковский и Велимир Хлебников. Каждый говорит о себе. Саблин: "Таких, как я, в стране - пять!" Маяковский: "Таких, как я, - один!" Хлебников: "Таких, как я, - вообще нет!"

К.Чуковский: "Что такое настоящая старость? Это когда к вам подходит девочка и спрашивает: "Скажите, пожалуйста, вы дедушка или бабушка?"

А.Фадеев привязался к Самуилу Маршаку, чтобы тот выпил водки за компанию. На это Маршак ответил: "Саша, в твоем присутствии пить водку, что при Паганини играть на скрипке!"

А.Фадеев о себе: "Самая смешная статья обо мне шла под названием "Трезвый реалист"!"

М.Светлова на ночной московской улице остановили японские туристы: "Вы не скажете, где здесь ближайший ночной бар?" Светлов подумал и ответил: "По-моему, в Хельсинки..."

Однажды М.Светлова назначили народным заседателем в суде. Слушали дело об изнасиловании. Пострадавшая утверждала, что ее изнасиловал под наркозом врач. Светлов вдруг решил уточнить: "Под каким наркозом - общим или местным?" Больше его на суд не приглашали...

Когда однажды М.Светлова угостили кумысом, он заметил: "Ну это надо закусывать вожжами!"

М.Светлов узнав, что у него рак, сказал: "Раки есть, не хватает только пива!"
И уже перед самой, самой смертью, произнес: "Присоединяюсь к большинству!"

В Доме литераторов некогда был парикмахер - болтун каких мало. Однажды в кресло к нему сел, чтобы привести себя в порядок, Юрий Олеша. И на первый же вопрос парикмахера, как его постричь, Олеша ответил: "Молча!"

У того же парикмахера. На этот раз клиентом у него был только что вернувшийся из Италии Валентин Катаев. И вот между ними идет такой разговор. Парикмахер: "И где же вы были?" - "В Италии". - "И в Риме тоже были?" - "Был!" - "И папу видели?" - "Видел!" - "И что он делал?" - "Служил мессу". - "И все стояли на коленях?" - "Да, все". - "И вы тоже?" - "Нет, я не стоял на коленях! Я только снял шляпу". - "И что папа сказал вам?" - "Кто вас так плохо постриг!"

Мариэтта Шагинян на своем 90-летии пожелала всей присутствующей молодежи дожить до ее столетия!

Писатель Дыховичный купил дорогую люстру. Повесить ее он пригласил знакомого слесаря Яшу, обслуживающего писательский дом. Яша полез на стермянку и повесил люстру мимо крючка. Она упала и разбилась вдребезги. Яша спокойно слез и спросил Дыховичного: "Чего еще надо делать?"

Главная страница | Архив | Содержание номера

Номер 10(268) 8 мая 2001 г.

[an error occurred while processing this directive]